Boluda total, boluda, boluda.

Ok

Emm, si, asi como lo dice el titulo de esta entrada, con toda la sinceridad del mundo

me siento una boluda total :D

Me paso todo el dia tratando de entenderme, es ridiculo, pero pretendo que otras personas me entiendan

cuando ni yo misma se hacerlo. Me paso la vida buscando respuestas a todo lo que ronda mi cabeza.

Me paso la vida tratando de decifrarme a mi misma, buscando dentro de mi, cosas que me ayuden

a resolver todo lo que me pasa. Pero no encuentro nada, nunca encuentro nada.

Entonces esos son los momentos en los que me pongo a pensar.

Me planteo a mi misma, si de verdad vale la pena llenarme la cabeza de esos pensamientos.

¿Vale la pena seguir buscando? ¿Encontrare algo?

 ¿O solamente tengo que dejar que el destino me lleve hacia el camino que el decida?

Lamentablemente tampoco encontre la respuesta a esa pregunta.

Quizas nada en la vida tiene respuestas.

O quizas aquellas respuestas esten al alcance de nuestros ojos, pero nosotros seamos los que no las queremos ver.

Ponele power

Ok sisi, otra vez no se lo que siento. Siempre la misma mierda, pero esta vez pareciera que es la mierda multiplicada por 20, todo parece mucho mas claro o mas serio de lo que me ha pasado en otros momentos. Odio esta sensacion, y al mismo tiempo la amo. Odio el no saber que pasa, que hay aca, que tengo que hacer... como se supone que tenga que reaccionar, no se NADA, estoy NULA!

No se si lo que dice son indicios o son bromas no mas, ese jueguito de mierda en el que en su momento no me di cuenta en que me metia me lastima mucho.
No entiendo como en su momento, quise que pasara todo esto. 
Lo deseaba.
Pero no de esta forma tan... "intensa" se podria decir? 

Loco, no dejo de pensar en esto, odio el saber que a mi al rededor esten pasando las peores cosas y yo este pesando en ESTO! ocupa mas del 80% de mis pensamientos y reflexiones que en un dia puedo llegar a experimentar.
 De verdad intente varias cosas para sacarmelo de encima, pero nada funciona! Nada! y se que me estoy metiendo en algo malo... pero me gusta! Puta de mierda que soy, masoquista! 

Es como en esos jueguitos en los que va todo bien, pero en un momento llegas a un nivel que no podes superar, o al menos pensas que no lo podes hacer... e intentas retroceder pero es al pedo, porque nada puede volver a ser como antes, para salir de ese lugar lo unico que podes hacer es avanzar, encontrar la manera correcta de hacerlo y dejar que el jueguito te lleve al proximo nivel.

Bueno, maso menos asi seria la situacion en la que me encuentro.Nada mas que esto no tiene niveles, esto se trata del mismisimo destino, y es mucho mas complicado porque es la vida real... esto no tiene un fin! si me pasa algo malo, lo voy a sentir de verdad, y me va a doler en el alma.

Digamos que me meti en un "juego" que no sabia que iba terminar de esta forma.
Mierda todo iba tan bien.

Me siento muy mal, y me rompe mucho las bolas estar asi. Porque si al menos todo estuviera un poquito mas claro, seguramente no estaria tan mal, pero NADA esta claro!
Dios, me siento tan tremendamente pelotuda escribiendo esto.
De verdad se merece una entrada?.
Que mas da.
Bueno... no se espero pronto arrepentirme de decir todo esto.

Por ahora lo unico que se es que, me siento felizmente infeliz

y no se chabon, vos fijate no mas.

Yo te amo wacho :D

No entiendo nada y tengo ganas de llorar.

¿es parte de la edad o soy yo?

Reach out, touch me

Can't have you!

Lecciones de vida?

Ok, estos ultimos dias estuve pensando o mas bien sintiendo bastantes cosas. Quizas no hay que darle tanta importancia a los comentarios, asi al pasar. Principalmente eso.

Hay situaciones que uno pasa en el dia a dia, a las cuales quizas no hay que darles TODA nuestra importancia, porque a lo mejor no terminan siendo tan especiales o importantes como nosotros creeiamos. El ilucionarse al pedo, rompe las bolas. Y con eso me quedo sumamente corta.

Hay veces en que siento que estoy en la cima del mundo por el tipo de momento que estoy pasando, y al terminar la semana, todo ya se fue a la mierda y me quedo preguntandome a mi misma, en que pensaba ilucionandome tanto, flasheandola tanto con estupideces como esas.

En el momento, esas 'estupideces' me hacen recontra feliz, y todo, pero despues me quiero matar. No se, quizas este teniendo un mal concepto, y no todo en la vida nos desiluciona, pero ultimamente me esta pasando eso, y estoy volviendo cada vez mas cerrada, con cualquier cosa. Ya sea como persona, como a la hora de actuar... como todo! (?) Pero que se yo, lo unico que me tranquiliza es el saber que si en su momento, hubiera reaccionado con mucha emocion, o me hubiera ilucionado un poquitito mas, hoy no tendria ganas de estar escribiendo aca, y seguramente estaria encerrada en el cuarto, llorando como una pelotuda, y consolandome con solamente la presencia de los mosquitos que volarian a mi alrededor, siendo mi unica compañia. No se, probablemente estuviera asi, conociendome seguramente lo estaria. 

BASTA DE ILUCIONAR AL PEDO! 

Me prometi a mi misma, no engancharme mas. Espero cumplirlo, y si no peguenme, por dios.

                                              Asi como todo tiene un comienzo, tambien su fin.

                                                    Pero ¿dónde, dónde fue mi niñez?

Ok quizas haya abandonado un poquito todo esto... quizas mi vida no es tan interesante como para poder escribir algo todos los dias, o quizas si lo es, pero todos aquellos detalles importantes que van a marcar mi vida, hoy en dia son tan insignificantes.